En un lugar del acuario…

Fanboy: Calificativo normalmente considerado como despectivo aplicable al individuo que defiende con parcialidad, testarudez y ceguera un tema en particular. Usado con cierta particularidad en el ambiente gamer y comiquero, cuyos universos de seguidores suelen intersectarse, para describir a los casados con cierta plataforma de juegos o casa editorial. Ejemplos: DC vs Marvel, Xbox vs Playstation.

No me considero fanboy, pero defiendo al Playstation 3 (en lo futuro PS3) sobre otras plataformas en especial los modelos de 60 y 80 Gb. ahora fuera de producción fabricados entre Noviembre del 2006 y Agosto del 2008, los cuales por sus características, son de acuerdo a mis parámetros que creo objetivos, las mejores maquinas de juego para públicos masivos creadas en la historia. En especial la de 60 Gb. que vio la luz en noviembre del 2006.

Hace unos días tuve que salir de la ciudad y al regresar encontré que mis hermanas habían intentado ver mi blu-ray de Ratatouille usando mi PS3. De acuerdo a su versión, incomprensiblemente y sin que ellas hicieran nada más allá de lo correcto, mi consola dejo de funcionar (no es necesario ser el Dr. House para empezar a sospechar sobre la veracidad de su historia).

Así que después del shock emocional, tuve que darme a la tarea de encontrar solución, pues mi consentido artilugio de juegos es de procedencia americana y su garantía ya expiro.

Creo mi experiencia le puede ser de utilidad a mi inexistente público. Así que me decidí a compartirla.

Paciente: PS3 de 80 Gb. 2 años de edad. Nacionalidad Americana.

Sintomatología: Al prender el PS3, este emitía el sonido de inicio y mostraba la pantalla donde se selecciona al usuario, pero se trababa ahí, ya sea repentinamente o tras dar (X) sobre un perfil.

Diagnostico: Dado que el inicio usualmente depende en cualquier computadora de software incrustado en memorias ROM y del procesamiento de esta. La suposición más inmediata era que se trataba de problemas con el disco duro.

Tratamiento: Lo primero fue ubicar el disco duro, en un PS3 es muy simple, está marcado a un costado de este con un letrero en tipografía blanca sobre un fondo negro y en mínimo 3 idiomas. Extraerlo también es sencillo, basta un destornillador y un par de manos. Primero se retira con cualquier destornillador plano la placa de plástico que cubre la bahía, después con un destornillador estrella se quita un único tornillo azul, se levanta un asa especialmente dispuesta y finalmente se desliza el drive hacia el frente del PS3, para desconectarlo y listo. El drive esta libre.

Observaciones: El disco duro del PS3 es una unidad estándar de 2.5 pulgadas, interface SATA y conexión de poder de 15 pines ATA como el de cualquier laptop o computadora.

Tratamiento: Por las características del disco que facilitan a grado “For Dummies” la maniobra, lo conecte a la PC de escritorio, donde solo hizo falta prender la computadora para que Windows XP lo detectara, aun cuando no le asigno letra de unidad en el administrador de dispositivos de Windows se mostraba el disco, lo que me dio mi primer rayo de esperanza pues pude suponer con muy bajo grado de incertidumbre que la unidad no presentaba daños físicos.

Medicación: Con el CompuApps SwissKnife V3, le di formato a la unidad. El XMB es capaz de correr otros OS como Linux ergo FAT32 era la elección lógica.

Después basto una reiniciada y WinXP le asigno letra la unidad y lo mostro en “Mi Pc”, por las dudas le di una última checada de superficie la cual arrojo 0 errores y entonces ese cero se puso como potencia de mis sentimientos y me dio 1 alegría.

Como medida profiláctica sopletie la totalidad del sistema y reconecte el disco. Encendí el PS3 y me mostro la pantalla de la imagen de arriba a la cual di “si”.

Procedimiento: Posteriormente mostro la advertencia de la imagen de arriba, a la cual también di “Si”.

Procedimiento: En cuestión de segundos el formato fue finito y mostro la pantalla de la imagen.

Resultados: Al reiniciarse el PS3 después del procedimiento de formateo, todo funciono correctamente, aunque como era de suponerse se perdio mucha información aunque para mi sorpresa se conservaron los contactos, usuarios y algunos historiales, pero se perdieron todos los datos de juegos. Como decía la gente de mas antes “de lo perdido lo recuperado” y lo más importante:

A mi inexistente público: si esta experiencia les es útil o tienen alguna duda, un comment será ampliamente agradecido, y si el comment es en forma de pregunta tengan la certeza de que esta será aclarada en la medida de mis capacidades.

Una calurosa noche de verano del corriente, me encontraba sentado en mi cuarto frente a la computadora. Me levante del sillón para ir a revisar el refrigerador. Al abrir la puerta, justo en el umbral entre mi pieza y el pasillo me encontré con una hermosa y pequeña tarántula Brachypelma vagans (Ausserer, 1875). Se veía muy delgada y al acercarme y poner más atención me di cuenta que solo tenía 7 piernas, le faltaba la segunda derecha. Recordé que al día siguiente tenía que ir a comprar grillos para el escorpión. Entonces con cuidado de no lastimarla la puse en una pecera pequeña y decidí no seria mala idea compartir un par de grillos con esta pequeña desprotegida. Al día siguiente la alimente y disfruto de sus grillos con singular entusiasmo.

Al observar su delgadez y amputación la considere inapta para ir a competir por alimento a un medio ambiente alterado, así que la adopte por lo menos mientras alcance su madures sexual.

Estos interesantes animalitos tardan 5 años en llegar a su madures sexual, después de 5 años de sortear fríos, depredadores, falta de alimento debido a la alteración de su entorno natural, competencia intraespecifica, pesticidas y sobretodo pisotones y demás métodos de apachurramiento propiciados por gente ignorante. Logran llegar a su época reproductiva en la que solo les queda de 1 a 1.5 años de vida.

Estos animalitos no hacen ningún daño al ser humano, por el contrario, son un control natural de plagas. Su único pecado es su reputación heredada a nosotros por la ignorancia de nuestros abuelos y padres que nos enseñaron a relacionar su apariencia con peligro, pues un bebe no contaminado con dicha ignorancia no les teme.

Por naturaleza estas tarántulas huyen del hombre, y si son atrapadas, acorraladas y se sienten amenazadas, rasparan sus piernas sobre su abdomen liberando bellos abdominales que al hombre solo provocan un poco de picazón incomoda en el área afectada. Para que uno de estos animalitos se decida a encajar sus colmillos necesita ser sujetada y apretada, de otro modo nunca lo hará.

Yo las he manejado con moderada cautela y nunca he tenido una mordida, de todas maneras no es recomendable manejarlas con las manos, pero la verdad es que no se corre ningún peligro mortal. Repito su instinto principal es huir y aunque si tienen algunos químicos que usan para licuar a los insectos que toman por presas. Estas sustancias son proteínas que les cuesta mucho fabricar y no las desperdiciarían inyectándolas a una presa que son incapaces de comer, ellas no son tan tontas.

Así que después de saber que batallaron y lucharon 5 años y solo les queda 1 para reproducirse y que son inofensivas y parte del control natural de plagas.

Opine usted mi estimado e inexistente lector, si es o no en verdad un crimen matar a uno de estos animalitos?

Tenía varios años sin ir a la feria, en general no me gustan los tumultos, creo que a nadie, pero en especial yo soy cuasi alérgico a ellos, además las veces que alguna vez hace décadas fui, me dejaron en claro que era un lugar demasiado populachero y poco variado, por lo tanto la había vetado de mi lista de lugares donde tirar dinero.

Pero este año se publicito un cambio radical en ella. Nuevas instalaciones en un lugar totalmente diferente. A exceso de ocio y falta de variedad en la ciudad, acudí al citado lugar. No fue grande mi sorpresa. Pero ya no esta tan peor como antes

alguien me lee ?
Por favor si lees esto deja un comment solo para saber si alguien ha pasado por aquí
eco … eco…

Este soy yo en lo que viene siendo el GEILO 3. Sé que la armadura hayabusa esta ya muy choteada y que no es ningún logro importante, pero es la que más me gusta, quizás si hubiera una de zombi la usaría en lugar de esta.

En honor a la verdad soy muy malo para el halo 3 en línea, me gusta mucho la campaña y ya la acabe 3 veces en legendario.

Pero no me gusta pagar por jugar en línea cuando el pleiesteishon tri me lo da gratis. Lo mío, lo mío lo mío, es el Call Of Duty 4 en la play station network.

Si alguien de mis inexistentes lectores me quiere agregar, mi gamer tag es: Anarbol, en la PSN y en XBOXLIVE

Esta talentosa banda griega de influencias new-age retro con aires del tectonik europeo, se presenta todos los viernes, o por lo menos así lo procura, en el play room de la casa de mis padres.

Sus integrates son:

• Vocalista: Mafalda (a la derecha y de pelo negro)
  
• Guitarra eléctrica: Siggy (Al centro y atrás, de pelo castaño)
  
• Bateria: Mary Shawn (A la izquierda de pelo gris)
  
• Bajo: Crikey 117 (Al centro y al frente, su segura servilleta)
  

Nota: El origen del nombre de la banda es tan difícil de explicar cómo difícil es hacer que cuatro hermanos de edades tan diferentes se pongan de acuerdo en el nombre de su Rock-Band.

Apoco no rockea la banda ?

Inauguro con un tierno corte británico de la más alta calidad una nueva sección en este su blog de confianza: “Yosiledoy”. Con todo cariño para mis inexistentes lectores empezamos con:

Esta delicia se unió al prestigioso club de las barely legals cumpliendo sus 18 años el 17 de agosto del corriente. La conocí por primera vez en el que a la fecha es su trabajo más mainstream. El Peter Pan de P. J. Hogan.

Le gustan los delfines y por ello quería ser bióloga marina pero cuando se dio cuenta que eso implicaba demasiada ciencia para ella. Cambio su interés por los niños minusválidos y su relación con los animales la redujo a dos jerbos como mascotas. No es eso como para comérsela.

Un pedazo de mujer con sus propiedadades no necesita la ciencia. Tiene todo el look de muñeca de la corte británica pero con un aire hogareño insuperable. Complexión perfecta para su estilo y labios pequeños pero con mucha onda. Cae dentro de la categoría, si-la-presento-con-mama. Quien niegue que esta tipita trae todo el kit solo puede ser dos cosas: puto o ciego.

Por sus atributos esta hembra obtiene holgadamente la máxima calificación:

Yo siempre he pensado que el tamaño si importa. Pero este no es el caso. Estos deliciosos chocolatitos aparentan ser inofensivos por su tamaño y fácilmente nos metemos uno a la boca. Total están re chiquititos y en el peor de los casos como están re chiquititos nos empacamos más de un par de ellos.

Pues bueno, hoy en un momento de ocio mientras disfrutaba una de estas miniaturas, me metí a la página de internet, busque los “nutricion facts” he hice el cálculo obteniendo un asombroso y macabro descubrimiento:

Vi que se necesitan aproximadamente 6 de estos chocolatitos para completar una barra de chocolate de tamaño estándar o por lo menos del tamaño que Hersheys usa como estándar para dar sus factores nutricionales.

Una barra de esas tienen el 40% de las grasas saturadas que una dieta de 2000 calorías diarias debe incluir, es decir con uno de esos chocolates ya te comiste el 40% de las grasas que te deben tocar en todo el día.

Casi el 7% de la manteca que nos debemos meter al día, de un solo jalón en semejante miniatura.

Estimado e inexistente lector de mi blog, estas cosas tienen el diablo en el interior, son algo así como Gizmo, aparentan ser buenos y hermosos pero solo basta una acción para que descubramos el demonio que traen dentro.

Una vez más demos las gracias a las ciencias exactas y su ciencia consentida: las matemáticas que en esta ocasión por medio de la más sencilla y hermosa de sus hijas “la aritmética”, nos permitió encontrar el demonio que estos cochinos chocolatitos portan en sus entrañas.

No tengo nada contra el ejército mexicano, creo es de las instituciones mexicanas mas rescatables en cuanto a recurso humano, mi sospecha es que los entrenan intentándolos convencer de que son la mamada y lo mejor del país, y los soldaditos se la llegan a creer tanto que a la hora de desempeñar sus funciones no tienen que joder a nadie que no la deba para demostrar que tienen poder o son chingones, porque en verdad ellos lo creen de corazón.

Mi experiencia en trato con ellos siempre ha sido buena, es mas hasta en los actos cívicos marchan bien chido nuestros soldaditos, y lo digo verdaderamente, sin aun siquiera la menor de las intenciones por ser irónico.

Pero al tema que me atañe: Por cuestiones laborales es muy común que tenga que ir al súper por la mañana, como a eso de las 10 u 11 y muy seguido me encuentro al ejército mexicano haciendo su mandado, ¿curioso no?, digo nadie imaginamos a los soldados haciendo esta actividad que a los ojos y sentidos de nuestros usos y costumbres nacionales es una actividad propia del género femenino, pues bien los soldados también lo hacen y lo hacen con estilo, se llevan sus rifles de asalto G3 y sus camiones Volvo Mack blindados de 6 tonaladas.

Aquí su carro para hacer el súper

-Chingale compadre, te dije que al América de vuelta no, porque nos iba a tocar el súper

El procedimiento es el siguiente:

-Van 4 militares, uno de ellos claramente de rango superior a los otros tres.

-Al llegar al estacionamiento, 2 se quedan a cuidar el vehículo y el de mayor rango y otro, entran muy oriundos con su carrito de súper a la tienda.

-Despues de hacer el super, los 2 soldados regresan con los viveres al vehiculo militar donde los otros dos que otrora hacían de guardia, ahora fungen como cargadores, auxiliados por el tercero de igual rango, mientras el superior supervisa la maniobra.

-Despues de subir el mandado, prenden su camionsotote y se van.

-Por mi que a Pantaleon le de chorro, ahora llevamos de limón

No pues así ni quien se anime a volarles el mandado

Mi preguntas son:
¿Cómo deciden quien hace el súper?
¿Será un responsable o ira el soldado víctima del bullying militar?
¿Sus demás compañeros les pondrán apodos por ir a hacer el super?
¿Los regañaran si en el camino se les antoja y se comen una rebanadita de jamón o una naranja?
¿Quien decidirá de que sabor les toca beber el agua fresca?
¿Compraran jamón de pavo de buena marca o del más económico?
¿El soldado cocinero les hará sus gustos a los demás de vez en vez?
¿Si andando en el súper se les antoja algo, lo podrán comprar?

Espero un dia saber las respuestas que atañen a mi existencia respecto a los soldados y su mandado

De entre las últimas fotos captadas con mi celular pasado, saque esta hermosa curiosidad mexicana que pude captar en el súper, se trata de la instalación que un artista compatriota sin nombre ni neuronas, decidió era buena idea montarla justo en el área de panadería de su súper de preferencia.

Que había en la cabeza de esta persona, seguramente mierda, caga saber que se vive en un país donde ahí gentecita que gusta de hacer estos sin sentidos, que si bien visto como hecho aislado parece una minimidad, son el reflejo de una escuela inculcada en nuestras cabezas desde niños que nos dicta que “El que jode es mas chingón” y así siguiendo esa fatídica doctrina, terminamos todos jodidos.

Entiende pueblo no seas pendejo! Eres parte de una sociedad en la que vives, te alimentas y crías a tu progenie, si la jodes, te jodes a ti mismo.

Ponga usted nombre a esta obra de la plástica mexicana.

Diciembre del año pasado decidí regalarme una buena pantalla, después de revisar mi bolsillo y muchos modelos, HITACHI con su modelo P50S601, parecía la que más me daba por mi dinero, 50 pulgadas de plasma, definición completa y varias entradas de HDMI, por menos de 20,000 pesos en SAM’S CLUB fueron suficientes para convencerme a arriesgar mi dinero con una marca que solo conocía por los discos duros de los cuales nunca tuve ninguna queja.

Por un tiempo todo fue amor entre mi nuevo televisor y yo, pero un día del cuarto mes de uso que me disponía a heilear (verbo de jugar HALO) en mi flamante pantalla, fue la catástrofe, pues al pulsar el interruptor de encendido, solo se vio una imagen entrópica por una fracción de segundo y después nada.

Me dirigí a la tienda quienes me dijeron que la garantía era con el fabricante, llame al número telefónico de la garantía y lo usual, de un numero me mandaban a otro, y a otro y a otro, hasta que di con la importadora que debía hacerse cargo de mí y mi producto, ellos me hicieron esperar un par de días, mientras se ponían de acuerdo en cómo remediar mi caso, pues no contaban con un plan definido, primero me dijeron que irían a recogerla y repararla personal de una ciudad a mas de 300 kilómetros de la mía, y que me comunicara con ellos diciéndoles que lo hicieran, que yo contaba con la autorización de ellos (los del DF, los encargados de Hitachi México), y bueno acortando la historia, en el proceso pasaron otro par de días y una decena mas de llamadas a ambas partes, para que después de más de una semana de iniciado mi problema me dijeran que hablara con un pequeño taller local que se encargaría de mi caso, y así lo hice, llame al celular del administrador, dueño y técnico del taller quien al día siguiente sin mucha demora se presento a recoger mi televisor.

Largas pasaron las semanas sin videojuegos ni películas en alta definición, después de un mes, que era el límite para que ellos respondieran o me regresaran un nuevo televisor o mi dinero, me comunique con ambas partes, y me informaron que estaban a días de solucionarme el problema que la pieza estaba a punto de llegar a los técnicos locales quienes la instalarían en un santiamén, y creí en su palabra cual María de pueblo, y así pasaron meses, hasta contar más de 4, donde los locales solo estaban a la espera de piezas erróneas que mandaban desde Hitachi México y mientras telefónicamente solo recibía mentiras de parte de Hitachi México , después de 4 meses y casi rozando el quinto, la ira me invadió un día y decidí poner fin a la situación y no parar hasta matar a alguien o tener mi dinero conmigo, pues ya no quería ninguna cosa de Hitachi, así que llame por última vez a Hitachi México con el único afán de desquitar mi ira o parte de ella y mandarlos a la …

Acto seguido que me dirigí a SAM’S expuse mi caso, ellos me pidieron unos cuantos documentos del televisor y su garantía con los que por suerte contaba y al tercer dia tenia mi dinero de vuelta en la cartera, los precios de los televisores, casi 9 meses después habían bajado considerablemente y me puse a la caza de una nueva pantalla pues ya no quería nada con Hitachi y decidí irme a la segura, después de sopesar mi bolsillo me decante por una SONY KDL52V4100, pero como mi búsqueda fue en internet, tuve que dirigirme a los E.U.A. para realizar mi compra.

Así hoy estoy feliz !, pagando impuestos en el lado mexicano y recuperando los impuestos que el lado americano me regreso, por 26,000 del águila ahora cuento con un nuevo televisor para hacer las delicias de mi tiempo libre, es decir solo agregue 6000 a lo que SAM’S me regreso y conseguí una pantalla de mucho mejor calidad y más grande que tiene como plus, todos los papeles en regla aun cuando es Americana.

No había puesto este Post antes porque no había tenido tiempo de blogear de lo entretenido y feliz que estoy con mi nuevo televisor.

Lo que aprendí:

Lo barato, sale caro, lo decía la abuela y sigue estando vigente aun cuando se trata de televisores planos de alta resolución y tecnología de punta.

Hitachi y su servicio en México apesta como tlacuache atropellado en la carretera que cruza el desagüe de aguas negras, del barrio más bajo del distrito federal.

Cuando no se videojuega, se puede tener tiempo para hacer ejercicio y salir a correr, cosa de tener televisor de nuevo para ver dicha actividad sumamente lejana.

La Hitachi recien instalada en un ataque de nostalgia con mi amado NES

La nueva pantalla, con unas películas que compre aprovechando la ida a los states.

La pantalla de la historia y su final feliz : )