En un lugar del acuario…

Mejico 2, Italia 1, y a los verdes les metieron también el gol más pendejo.

Un pequeñísimo paso en el “fut”, si es que así se le puede llamar a una victoria por un gol en un partido amistoso y la raza panbolera se muere de la emoción, no mames que decepción.

Que tal invertir toda esa energía, pasión, recursos y tiempo que se le dedica al futbol de otra manera:

Involucrarse en que Méjico suba un nivel en educación, donde el país es de los últimos y en lugar de ponerse la verde, vestirse todo el país con un solo color, en símbolo de protesta por como el sindicato de los “trabajadores” de la educación y su cancerígena lideresa sindical hacen mierda el futuro de un país.

Para que la televisión abierta deje de ser la basura que es trasmitiendo: novelas con guiones escritos dejando de lado las neuronas, programas donde un atrofiado cerebral chofer de microbuses es el conductor y se dedica durante una hora a deformar de manera vulgar el idioma ó tarugadas como bailando, haciéndole al pendejo, cantado por la tal cosa de mis sueños. Qué tal si para intentar cambiar esto, se protesta apagando un día o mejor, una semana entera la televisión en lugar de pasar todo un mundial pegados a ella.

Subir un nivel en países lectores y en lugar de llenar el ángel de la independencia con gente idiotizada haciendo desfiguros y tirando basura, se llenan parques y bibliotecas con gente leyendo.

El desempeño del equipo mejicano en los mundiales se entiende perfectamente al verlo como lo que es: un “Representativo Nacional” y no una “Selección Nacional”. El futbol no es la razón de tanto desmadre en este país, pero sí creo que si se quiere construir una casa no se empieza por desperdigar el recurso en una mesa de billar o en un equipo de sonido cuando se carece de cosas tan primordiales como las simientes o el techo.

Es solo que me da coraje y un profundo repudio ver tanta gente idiotizada por una justa deportiva habiendo problemas tan graves que resolver.

Cada vez asiento más mi creencia acerca de que cada pueblo no solo tiene el gobierno que se merece, si no vive en las condiciones que se merece, que ha generado y sigue generando para sí mismo.

Se esto no llegara a ningún lado, solo será leído por mi inexistente público y Méjico seguirá estando en las condiciones en que se encuentra por tener la población que tiene. En lugar de seguir escribiendo mis obviedades con intención de desahogo me retiro a seguir intentando dejar de ser mejicano; a mi lectura nocturna y arreglar los papeles para estudiar mi segunda carrera universitaria.

Mucho tiempo sin postear, porque me había dado hflojera, creo se debió a que mis post estaban agarrando una línea densa. He decidido ser más ecléctico y ligero.  No hacer de lado lo pesado pero esperar a que aparezca naturalmente. Así que aquí una nueva sección de chistes malos, de los que no me siento orgulloso, pero son míos y ahora suyos. Posteo 2… bueno 1 y medio:

1.- ¿Porque llora el blogger?
-        Porque no tiene dominio propio.
-        ¬ ¬

El segundo chiste aun no lo afino, es local, se necesita estar al tanto de la situación de inseguridad en el noreste de la república mexicana y además de ser igual o peor de malo que el anterior, aun no lo afino. Lo tengo en 2 versiones:

2a.- ¿Porque los integrantes del Cartel del golfo solo toman aspirinas cuando les duele la cabeza?
-        Porque son alérgicos al paracetamol.
-        ¬ ¬

2b.- ¿Como provocas un shock anafiláctico en un miembro del Cartel del golfo?
-        Con paracetamol.
-        ¬ ¬

Si son muy malos, pero solo quiero bloggerar algo, lo que sea. Se mi público es tan inteligente como inexistente, pero solo por si acaso… paraZetamol… ¿Ya?

Ahora conteste usted estimado lector
¿Cual versión del segundo chiste es menos peor?

Después de una película siempre que es necesario me formulo la siguiente pregunta: ¿Sobre qué trata la película? ¿Cual es la litis? Al terminar la película solo sabía que acababa de ver un hito en la historia del cine una gran pelicula del cine estadounidense.

Primero encontré que es la historia de un pueblo que lucha ante la invasión de otro, una historia bastante socorrida y quizás una de las más viejas. No tengo problema con las historias muy andadas, tampoco encuentro un enorme fallo cuando el adjetivo predecible es imputable a la película. Creo una buena película puede salir de cualquier historia y esta historia puede ser sobre lo que sea o incluso puede casi no haberla.

Un pueblo sabio, respetuoso y pacifico(los países pacíficos también tienen milicia) que se defiende de otro pueblo tirano, ambicioso, sin respeto por la vida ajena, que pretende subyugarlo para saciar sus insanos y avariciosos deseos. ¿Una historia vieja no? Además de ser una historia vieja esta aderezada con los mismos ingredientes de siempre ¿no?.

Después de un hot dog post cine, un pocos mas de aire y ya en camino a la casa cambie mi opinión, la película trata sobre la batalla perdida que el hombre tiene sobre la naturaleza.

Cambie mi opinión al tomar más en cuenta la conexión que el pueblo ofendido, que también podríamos llamar pueblo azul, mantiene siempre con su entorno, no solo es una liga espiritual si no física, los azules en lugar de subirse a un caza y empujar una palanca para iniciar la batalla, toman su trenza y generan un vinculo con un ave o un caballo que bien pudieron haber tomado de Jurasic Park. Cuando los azules necesitan consuelo, cura o conocimiento acuden a arboles con los que también conectan su trenza y logran el vinculo. Fue entonces cuando me di cuenta que no era un pueblo contra otro, si no un pueblo contra la naturaleza. Y creo que este punto queda bien claro cuando los rinocerontes de 4 ojos y cabeza de tiburón martillo embisten la infantería de los humanos dentro de sus exoesqueletos. A estas alturas de la película, la figura humana nos parece enana y consideramos que ser azules y de 3 metros es perfectamente normal.

En algún momento de la película recordé que los malos también tienen casa, esposa e hijos, y que viendo estrictamente la película desde el punto de vista humano, no suena tan horrible querer reubicar una manada de gatos azules para conseguir abrir una mina de algún material valioso, ya se ha hecho antes esto en el mundo, entonces porque considerar altamente valido y heroico cuando uno de estos gatos entra a una nave humana y masacra a los tiradores del soporte aéreo, la pregunta la responde Michelle Rodríguez una mujer piloto del lado humano que toma su decisión al ponerse la camiseta azul, quizás podríamos verla como la hippie ó roja de la película, ó algo así como ella contra la maquina o el pensamiento establecido. Michelle Rodríguez en camiseta de tirantes, con botas de combate, piloteando un helicóptero de combate, con toda la actitud de rebelde es sexy como el infierno, aun que poco tiempo tiene en pantalla fue mi crush durante la película.

Creo un gran recurso en la película es el avatar mismo, el avatar es nuestra silla preferencial en la película, el avatar  es algo así como nuestros lentes de tercera dimensión que cambian el truco óptico por el truco narrativo, la idea es meter al humano(nosotros) en la película y del lado de los buenos ó de la naturaleza, es tu decisión y depende de si eres más un guerrero o un naturista y valla que esta herramienta por lo menos a mi me funciono. Incluso el recurso mismo nos dice que si no logramos meternos en el avatar, somos una especie de tullidos en el campo de la sensibilidad y seguramente estaríamos mejor en una silla de ruedas emocional que en esta gran historia. Me di cuenta lo inmerso que estaba, porque durante toda la película siempre estuve del lado de los gatos azules de 3 metros y en contra de los muy enanos humanos, y confirme mi inmersión en la película cuando casi lloro en la secuencia donde nuestro héroe hace algo así como domar un potro salvaje (solo que estos vuelan) logrando su total aceptación e identidad dentro del clan de los azules.

Si te gusto, Star Wars, Jurassic Park, Braveheart y juegas Halo, entonces no veo motivo para que esta no sea tu película, toma la parte ganadora de cada una de ellas y las mete a una licuadora, entregando un producto al que agradecerás hacerte sentir cosas que hace un buen rato no sentías. Ver una secuencia donde un dinosaurio de Jurassic Park pelea contra un exoesqueleto del lado escuro de la fuerza bajo la influencia de un discurso de guerra a la  William Wallace, es algo que agradezco a Don James Francis Cameron. Y se lo agradeceré comprándome la figura de un Leonopteryx y quizás la de Neytiri. Esa gatita azul es toda succexy.

Don James Francis Cameron vuelve a hacerlo en grande, él y su equipo son unos verdaderos guerreros del pixel, mejoran por mucho lo logrado en Titanic, la selva luminiscente es un lugar que seguro te gustaría conocer y tocar, está hecha a detalle, crean toda una flora nueva de la que incluso podemos ver el catalogo botánico, y el resultado es algo simplemente hermoso. La combinación de rostros humanos en gatos azules es extraordinaria, en algún momento de la película ves totalmente normal y justificable sentirte atraído y considerar guapa a una mujer azul con rostro felino.

Cameron escribió algo demasiado divertido y bien cuadradito en el buen sentido; En el de no dejar cabos sueltos. Me gusto el ritual de pedir perdón al animal sacrificado como alimento. La película dura algo más de dos horas, pero hay mucha historia agradable contada. Agradezco en lo personal, la conducción que se le dio al romance en la película, lejos de darle el tratamiento que aseguraría una legión de suspirantes niñas adolecentes, sucumbidas ante un romance con las características de un Romeo y Julieta, el camino elegido fue bastante sobrio y muy lejos de la empalagosa e innecesaria miel de Titanic. Esta es una película que quiero volver a ver, una película que tú debes de ver, y si bien es cierto que no reescribe la manera de hacer cine, también es cierto que es una película que recordaras y quizás logre crear un culto a sus personajes, historia e idioma propio.

Avatar está bien chingona, yo quiero ser un gato de 3 metros, vivir en una selva luminiscente y un día, después de una batalla épica donde correré a patadas y flechas a un puño de enanos y extraños animales humanos seré feliz con la gata azul de mis sueños.

Mi propia versión del poster de la película, pero con mi gata como intérprete

Si no la has visto corre a verla y regresas a dejar un comentario o algo…

En 4 horas estaré saliendo a los states en la búsqueda desesperada e iracunda de mi copia de Call of Duty: Modern Warfare 2, Prestige Edition

¿Porque lo hago? Porque Mejico sigue siendo un país de micos, con políticas económicas para mear y comerciantes sin cerebro.

Hace un par de meses en la sección GAME RUSH de lo que viene siendo el único BLOCKBUSTER de Small Vick, encontre la preventa del juego, sin pensarlo, pregunte a la gorda y enojada empleada si podía hacer el preorder de la versión prestige, la respuesta fue negativa, pregunte por la edición hardened, de nuevo la respuesta fue negativa. Me negué a comprarlo en edición normal. Un mes después vi en la misma nopalera la pre vente de la edición hardened y me resigne. Tome la caja vacía, fui con la misma gorda mal encarada y de malas que nunca me da promociones. Porque si hay una de carita simpática que siempre me da rentas gratis

Yo – Amable mujer, es mi deseo hacer la orden previa de este sano y cultural videojuego.

Gorda – Cuanto vas a dar. (La caja dice 100)

Yo – Amable mujer, ponga a mi favor solo 100 chelines que en mis raidos bolsillos moran como únicos testigos mudos de mi actual y deprimente tesitura económica.

Gorda – ha.

Maquina – clickk peeeeeph kcsss.

Gorda – Ya.

Yo – Disculpe mi osadía a irrumpir en el templo de su jornada laboral con mis imprudentes preguntas. Pero, es de mí entender que la pieza cultural y artística objeto de mi preocupación actual tiene como fecha para ver la luz, el día 9 de noviembre. ¿Estoy en lo correcto? ¿Es el citado día del señor el mismo en el que puedo acudir por él?

Gorda – esteeee, heeee, no Se. Pero tú date una vuelta por el 11 o 12 haber si ya llego.

Yo – Quizás mi pregunta este fuera de lugar delicada doncella de exóticas tierras lejanas, pero al hacer la orden previa, tengo algún beneficio. (Pensando ilusoriamente en llaveritos, camisetas, gorras o cualquier distintivo que me identifique en la multitud como entidad sin vida social)

Gorda – No. Nada.

Yo – Haciendo uso indebido de su amabilidad por favor disculpe usted mi osadía, por última vez. ¿Cuál será el precio final de la pieza artística digital que mi búsqueda tiene como objetivo?

Gorda – 1,999 peso.

Mi testa dirigí al nadir, lánguido, triste y desposeído abandone el recinto.

¡QUE PUTAS! No me dan ni un popote por mis 100 pesos. Les ayudo a hacer un estimado de las piezas que van a vender reduciendo sus pérdidas por inventario. La marrana me trata como si me estuviera haciendo un favor. El juego edición endurecida me lo quieren ensartar aun más caro que el precio oficial americano de la edición de prestigio la cual cuenta con unos über chingones lentes de visión nocturna que me servirán para ir hacer el download nocturno sin prender la luz. Me lo entregan probablemente y si tengo suerte 2 ó 3 días después de la fecha oficial de salida al mercado. Cómanse mis 100 pesos, que serán el precio de mi aprendizaje por confiar en los comercios mejicanos y sus políticas piteras.  ¡FUCK THAT PUTOS, ME VOY A LOS STATES!

Deséenme suerte en mi búsqueda de la edición prestigio.

Andeles déjenme un comment, que les cuesta.

Experiencias y doctrinas de un amigo.

-¿Porque se nos queda viendo ese güei?
– Chinagele, es el amigo de mi novio.
– aaa.

• John dice: Que un sancho no tiene que hacer regalos costosos.
• John dice: Que un sancho no tiene que recordar un montón de fechas anodinas.
• John dice: Que un sancho nunca conoce a padres, primos, hermanos, ni come cosas inefables en mesas de suegras.
• John dice: Que ser sancho es rebara pal´ amigo.
• John dice: Que un sancho nunca tiene que aguantar escenitas de celos.
• John dice: Que un sancho no tiene que reportar itinerario diariamente, ni soportar que la santa inquisición vigile su irrestricto cumplimiento.
• John dice: Que un sancho no necesita buscar en tarjetas de hallmark palabras cursis para poder … ganar.
• John dice: Que un sancho puede decir no, sin contemplar la hecatombe venidera.
• John dice: Que la era moderna es lo mejor que le pudo haber pasado a las mujeres.
• John dice: Que le manden sus llaves viejas, porque quiere hacerle un monumento de bronce al estoico padre que deja a sus hijas llegar tarde a casa.

John dice ser feliz. Pobrecito John, despues de todo el solo es mi amigo.

P.D.- Cuando tenga hijas lo único que podrán hacer es dar besos de cachecito, pero ya muy entradas en sus veintes.

Se todos ya vieron Bastardos sin Gloria, pero en la ciudad donde yo vivo apenas va llegando, y la fui a ver apenas al segundo día de su estreno.

Esto no intenta ser una reseña ni mucho menos, solo que voy llegando y lo que vi me agrado, hay que entrar a muchas películas para poder salir contento de una y este fue el caso.

Con la calentura de la película recién vista quise comenzar a twittear mi experiencia pero la mayoría de mis opiniones superaban los 140 caracteres, así que mejor los puse aquí y bueno esta es mi muy humilde y atrasada opinión de INGLOURIOUS BASTERDS.

SPOILERS POR MONTONES, que en realidad no creo que importe, ya la vio todo mundo. Solo faltaba yo

¿Y usted mi estimado e inexistente público, que opina de la película que seguramente ya vio?

No soy un lector asiduo y empedernido. La época en la que engullía libros ya paso hace algunos años y valla que hubo una época en la que lo hacía. Ahora soy muy selectivo en lo que leo, por evitar la palabra huevón.

Mi hedonismo en estos últimos años me ha apegado más a mis peces, videojuegos y películas que a los libros, de todas maneras intento con regular éxito mantener una cuota anual que si bien no es presumible, tampoco es irrisoria como la muy inflada cifra de 2.9 libros por año por mexicano que publica la CONACULTA en México, en la que incluyen libros técnicos, libros de educación básica obligatoria, el libro vaquero, el manual del iPod pirata y hasta los libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

Retomando el camino y divagando menos en mi persona. A principios de Junio me encontré con la noticia en internet acerca de la próxima publicación de una novela de nombre “The Strain” acerca vampiros por Guillermo del Toro, de quien he de confesar soy fan. Entonces me dije a mi mismo he de leer ese libro y después conseguir ayuda profesional porque esto de hablar conmigo mismo no es de gente cuerda.

El tiempo pasó y el fin de semana pasado me tope con la traducción al español en mi súper tienda extranjera de confianza en México.

Empecé a leerlo ese mismo día y me fue difícil hacerlo a un lado. Hoy en la tarde acabe, me tomo apenas un poco mas de 7 días refinarme sus 550 páginas y ahora puedo decir que es un libro que se disfruta como pocos, no deja de ser una novela que poco deja y mucho entretiene, pero a mi exacerbado hedonismo eso no le importa.

Si te gustan los vampiros, las tesituras apocalípticas, las leyendas folklóricas de terror, los zombis, las peleas con espadas y armas al más puro estilo Ghostbusters. Si te entretenías con la serie The X-Files y ahora con CSI, piensas que Blade I y II son buenas películas. Si el furor de la influenza H1N1 te brindo días de sano entretenimiento he imaginabas mil y un fantasías.

Entonces esta es tu novela. Está bien escrita, no hay párrafo de relleno, ni párrafo que no quieras leer. No es por ningún motivo una meditación profunda y metafórica de la condición del hombre o algo que se parezca a lo encontrado en El laberinto del fauno.

La novela es puramente una historia de terror con la onda vampírica por delante, un twist muy entretenido y aderezada con muchas referencias al modo de vida contemporáneo que ayudan al lector a situarse en el contexto de los hechos muy fácilmente. El personaje principal es el Dr. Ephraim Goodweather, un epidemiólogo y científico del centro para el control de enfermedades quien un día es asignado a investigar un posible atentado terrorista biológico que tiene por vector un avión procedente de Alemania varado en el enorme aeropuerto JFK y que presenta características muy extrañas … y mejor no le sigo para no echarles a perder la fiesta y mejor se animen a leerlo.

Así que ya saben mi muy estimado e inexistente publico que lee con avidez mi blog cada cuatrimestre que hago una nueva entrada. Corran a buscarlo y no se arrepentirán. Al contrario, esperaran con iracunda desesperación el próximo capítulo, porque efectivamente será una trilogía en la que se publicara un capitulo por año, ya saben: ¿Por qué venderles un libro cuando podemos venderles 3? De todas maneras, un año es suficiente tiempo para ahorrar para el próximo y si los otros 2 capítulos son tan buenos como este, todo habrá valido la pena.

¿Qué haces ahí sentado leyendo? Ve a comprarlo, pero antes déjame un comentario si ya lo leíste o si piensas leerlo o si no piensas leerlo. Cualquier cosa en bien venida en mi desértico blog.

Ahora si. ¡Corre! ¡Corre!

Me emocionaría tener el privilegio de ser parte de la última generación que tuvo el honor de pisar esta tierra, pero no voy a mentir, me gustaría también poder caminarla un poco más de tiempo.

Creemos, que por poder plantar un árbol y decidir donde crezca; Sembrar hectáreas de trigo y cosecharlas ó talar un bosque entero para hacernos mesas y sillas para nuestra comodidad, somos los dueños de todo lo que brote de la tierra.

Construir puentes tan largos como nuestra vista alcanza para pasar sobre el mar; Elevar un rascacielos a la altura suficiente para poder mirar de frente a las nubes; convertir una montaña en un prado, o trazar una línea negra de asfalto a lo largo de un continente entero, nos a nublado el pensamiento.

Ser los amos de un perro y decidir si sale a pasear o no, si come y a qué horas come; Disfrutar de un acuario con peces y plantas en la cómoda sala de nuestras casa, reproducir los peces y hasta llegar a entender acerca de los nutrientes y la luz que necesitan las plantas para desarrollarse mejor ó a nuestro gusto; Poseer un ave de presa, antes acostumbrada al viento en su cabeza; Tener miles de cabezas de borregos sobre una pradera y decidir en donde pastaran el día de hoy y cuando morirán, nos han engreído mas allá de los limites, y ha hecho que nos creamos los señores de todo lo que camina en este suelo y vuela en estos cielos.

Pero la naturaleza, el azar o el destino, que nunca han sido exiguos en el sentido del humor y la ironía, nos regalan hoy una lección, han reservado para nosotros en el interior de una de sus creaciones, la mejor de las cicutas, han designado al mas más pequeño de sus vasallos, una entidad que no guarda en su interior la complejidad y los misterios de un vertebrado, o posee el monumental tamaño que algunos árboles pueden alcanzar; No. Esta ocasión es nuestra lección una minúscula entidad que no es si quiera un ser vivo, que no guarda en su interior ni la complejidad de una sola célula, ni la identidad que un ADN propio otorga, ni es aun siquiera capaz de existir por sí sola, pero si capaz de acabar con la mas engreída e inflada de las especies, la única que ha tenido la herejía de nombrarse a sí misma rey y centro de la creación.

Hoy la naturaleza, el azar o el destino nos regalan esta lección, seguro es que no la entenderemos, pero la probabilidad de que esta u otra sea nuestra última oportunidad de asimilarla no se extinguirá jamás mientras vivamos.

Mientras, yo no me preocupo, sé que si esta es nuestra última lección, el día de mañana de todas formas, en algún lugar del planeta, un hermoso siervo macho alfa golpeara sus pesuñas contra una elevada roca bramando al vacio con sus astas elevadas al aire, para proclamarse el virrey de la pradera; Un virrey que entiende de autoridad y que sabe adaptarse, cambiar y ceder conforme su entorno se lo demanda y nunca, nunca al revés.

Soy un adulto joven bien maduro. Tomo las cosas con la debida mesura, y con la latente posibilidad de una pandemia de influenza porcina y un futuro a lo Twelve Monkeys ó Resident Evil salí en la búsqueda de un tapa bocas para tomarme una foto y tener un avatar para mi twitter y mi facebook muy Ad hoc a la situación actual.

El epicentro de la enfermedad fue en México distrito federal, donde ya van 75 muertitos, y en Tamaulipas, donde vivo, un par ya son oficiales. El sábado compartí la sal, el pan y la cerveza en Monterrey con un biólogo que venía de Oaxaca y transbordo en el D.F. en una reunión de la C.A.R..Chanclas ! y si ya soy un futuro muerto viviente ?

En las farmacias los tapabocas están agotados, pude conseguirlo con un alto funcionario de salud quien de contrabando me consiguió uno y solo uno, pero tuve que dispararle: un café capuchino helado, un pay de nuez y un paquete de los grandes de roles glaseados y otro de canela para sus cómplices en tan delicada operación.

Según me informo este funcionario, la gente esta yendo por hordas a los centros de salud detrás de una vacuna, como si esto fuera el virus T o algo. Lo malo es que no se van hasta que les den algo, entonces están aplicando la vacuna de la influenza no porcina a quienes según su esquema de vacunación les haga falta.

Lo que no saben y menos entienden es que para esta influenza no hay vacuna, pero si te vacunas para la influenza no porcina tu sistema inmunológico se dedicara a crear anticuerpos y estará muy ocupado trabajando. Así cuando la influenza porcina llegue a su cuerpo, este estará inmunodeprimido y con mayor facilidad sucumbirá al virus.

Me emociona la posibilidad de que los humanos nos acabemos y las especies “que no tienen raciocinio” tomen su lugar y vuelvan a ser los reyes de este planeta azul como hace unos cuantos millones de años. Mi sueño sería poder ver eso, pero que no vaya a quedar ni una pareja viable de Homo sapiens sapiens (Linnaeus, 1758), para que en verdad le dure el gusto al planeta y disfrute de unas permanentes vacaciones.

Datos:

• Pobre Susan Boyle , le duro muy poco el gusto de ser la moda.
• Por fin México tiene la posibilidad de figurar mundialmente como el inicio del fin.
• Para la influenza porcina no hay vacuna y si te contagias tienes 2 destinos: que sobrevivas o te cargue el payaso. Simple mi estimado. Muy simple.
• Influenza es en italiano lo que en francés es grippe.
• La familia del virus de la gripa es Orthomyxoviridae, ergo, el de la influenza.
• Gripe y gripa, ambos correctos ante la R.A.E.
• Las “armas” que expongo en las fotos son replicas para Soft Air. De un fusil de asalto M4 y una pistola M9.

Reflexiones he introspecciónes:

• Y usted mi estimado e inexistente público:
• Que prefiere un mundo con H. sapiens o sin ellos?
• Usted ya empezó a toser?
• Si tuviera que apostar su alma, lo haría a que si nos carga el payaso o a que no?
• Que prefiere, que los contagiados se conviertan en zombis y esto se vuelva un holocausto hasta que no quede ninguno vivo ó que solo dejemos de vivir uno a uno en santa paz?

Despedida:
Sera este el ultimo post de mi vida?.
Si asi fuera. Bye!
Feliz fin del mundo : )

Fui con mi familia a servir un banquete a la despedida de soltera de una prima mía, había gente que no conozco, gente que conozco poco y gente que conozco bien.

Cuando ya se estaba acabando la fiesta y mi familia y yo ya habíamos hecho nuestra chamba, nos intentamos ir pero estaba un coche, impidiendo totalmente mi salida.

Yo vi quien lo dejo ahí, una chava gorda que no es familiar mía y la conozco poco, pero imagine esa persona iba a estar al pendiente, como cualquier persona respetuosa. Graso error.

Primero me subí a mi camioneta y le di marcha imaginando que la civil dueña del coche, aparecería presta.

Cuando no paso lo que esperaba, me baje a preguntar y me entere el coche era de mi prima la festejada y le dije que iba a salir, que por favor lo moviera.

Me subí de nuevo a la camioneta a esperar y nada paso, tiempo después se acerca mi tía, mama de la festejada a decirme que su sobrina era quien traía el coche y que se fue de la fiesta con todo y llaves. En ese momento me encendí.

Solo 2 cosas me encabronan de sobre manera y una de ellas es que te enclaustren al estacionarte, explico:

Que te encierren y olviden el vehículo es una provocación directa, es poner la comodidad propia sobre la libertad del otro. Es decir franca y abiertamente: estoy por encima de ti y hazle como quieras pero tú no te mueves, te quedas secuestrado, sin libertad de continuar tu vida hasta que yo quiera.

(Ojo: esto no aplica cuando es a todas luces una emergencia)

En la aceleración derivada de mi enojo se me sale decirle a mi tía, persona a quien estimo: “Que me hagan eso me molesta, se me hace naquito”. Pues fue el inicio de un pedo familiar, que para que les cuento mi estimado e inexistente público.

¿De plano mi manera de ver la situación está muy errada?

¿Tan mal estoy?

Help, I need somebody,

Help, not just anybody,

Help, you know I need someone, help.